Vọng cổ Bia

16:51 |

Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa...
Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ...

Ai thảm hơn

16:50 |

Ai thảm hơn

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:
  - Tại sao anh chết?
Bộ xương thứ hai đáp:
  - Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?
  - Tui bị té lầu chết.
Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:
  - Anh bị gì mà chết thảm thế!!
Nó nói:
  - Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!


Không thối lại được

16:41 |
Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.

Tao cũng điên huống chi là mày

18:27 |

Bác sĩ hỏi:
-Anh sao mà vào đây?
- Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?
Bác sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứacon gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một
thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.
Bác sĩ bảo:
-Chuyện thường tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố
tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy! Ðó là ngôi thứ xã hội
đặt ra mà!
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một  đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .
-Ummm ..đúng!Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà
ngoại của nó.
-Ơ ... ơ .. quả không sai!
-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.
Nói cách khác:con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.
-ơ...
ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì  ghẻ của mẹ nó.
-Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi!
Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....
Bác sĩ la lên:
- Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi

Tạ ơn Chúa

18:21 |


Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói “tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Ngồi trên lưng ngựa, lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa! (kết cục thế nào chúng mày chắc biết rồi)

Phát minh tai hại

18:16 |


Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi...

Suy luận logic của những gã " nhân hươu"

17:36 |
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Suy luận logic của những gã "nhân hươu" (google image)
Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ chưa bao giờ có kìm điện.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ mình ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Tớ thấy cách suy diễn của các cậu rất khoa học, cứ theo cách này thì không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ đã ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Suy luận của triết gia

17:32 |

Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi ngang qua khu giảng đường và nhìn thấy hàng chữ trên bảng tin " Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/05. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm về môn học này nên rất tò mò, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, " Khóa học khai tâm về suy luận logic " có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp
- Môn học này giúp người học dựa trên những thông tin có sẵn, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có ! - Cậu sinh viên đáp
- Vậy là tôi có thể suy luận logic là cậu biết lái xe hơi. - giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy !
- Tiếp đó tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe hơi đi chơi vào dịp nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy và chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đi đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi có thể suy luận rằng cậu đã có tình nhân. - giáo sư tiếp.
-Vâng, em có một bạn gái.
Giáo sư kết luận
- Cuối cùng tôi có thể suy luận logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học, cám ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đứng bên ngoài hỏi
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh. Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi, cậu có xe hơi không?
- Không, người bạn đáp.
- Vậy thì tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ.
...????????.....

Tỏ tình kiểu Úc

17:07 |
Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng cho mẫu giấy. Mở ra thì thấy dòng chữ " Mình thích bạn, mình hẹn hò nha?!!"
Ôi trời ( tâm trạng lâng lâng ), khỏi phải nói. mình thích con nhỏ này từ đầu  năm rồi, rồi quay sang nhìn và mỉm cười với con bé một cách thật tình cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ
........
- Anh đưa cho anh ngồi kế bên giùm em.
Khỏi phải nói là anh chàng ức chế thế nào, hắn vò mạnh tờ giấy rồi ném thẳng vào mặt thằng " tình địch " ngồi kế bên.
Không hiểu chuyện gì đang xảy ra, nhưng thằng kia cũng kìm nén cơn giận, từ từ mở tờ giấy ra xem. Nó không nói gì, khoái chí cười tủm tỉm rồi quay sang nói với người chọi giấy vào mặt nó:
- Thích người ta mà không nói sớm, tôi cũng thích ông từ lâu rồi mà không dám nói, ngại.
..........??????

Bài Đăng thư giản

02:16 |
Bài Đăng thư giản
rel="nofollow"> DMCA.com Protection Status